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【引用】一周笑话  

2012-01-20 20:20:50|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自智慧天使《一周笑话》


问:美国人尿憋急了会变成什么?答:姜国人。


当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

小外甥女问我:NBA是什么啊?我刚要说,小外甥在旁边回答:牛B啊。


对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。


某光棍QQ签名:我决定11.11神棍节在家玩一天连连看,轻点鼠标,消灭一对是一对,一对又一对又一对又一对。
所谓花心,就是有了爱情和面包,还想吃蛋糕的心情;所谓外遇,就是潜出围城,跌入陷阱;所谓浪漫,就是帮老婆买包心菜时,还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房,就是结婚时红地毯通向的正前方。


失恋33天并不可怕,可怕的是失恋36天后……大姨妈还没有来!


毕业酒会,我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊:干了它干了它干了它!只见那男同学憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:“我……我今天没带套……”现场顿时鸦雀无声。


没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场,那酒的名字叫 :老白干……


期末考试之搞笑版。麦兜:麻烦你,给个提纲吧。老师:木有提纲。麦兜:那划个重点呢。老师:木有重点。麦兜:又没有啊,那给个方向好了。老师:木有方向。麦兜:那样题呢?老师:木有样题。同伴:麦兜啊,老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜:啊,那给份试卷吧。


女友和我分手说我太小了,不适合她。一直不明白,我的年龄明明比她大,到现在才知道她指的不是年龄。


有时候真想对某些人说:你又不是塑料袋,不要总是装啊装啊装啊装的!


我们班有个叫毛祝喜的女同志,每次老师上课用普通话叫她回答问题的时候,同学们都忍不住想喊万岁……


电话响了,显示的是多年未见他的名字,颤抖着按下接听键,那边道“我喜欢你,我们交往吧。”本以为多年等待终成现实,细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑意,于是淡定回答“好。”电话那头爆发哄堂笑声,继续淡定问道“你选的是大冒险?”那头的回答冲破层层戏谑“不,我选的是真心话。”


一个青年,二十来岁,算算奔三,四顾茫然,也曾表白五六个,收七八张卡,始终追不着九零后,十分伤心。
苏轼及后人都没能对上的对联被神奇的网友解决了:游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶;牛逼的下联:听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。


昨天收到亲妈的短信,内容如下:“儿子,祝你光棍节快乐,今晚能不回来就不回吧”


 一傻逼美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,官家称本官,平民称草民。你们就I,拽屁!


【城管之歌】找点空闲,找点时间,开着专车,出来转转。带上罚单,带上证件,掖着棍棒,马路上看看。摊上没收了一些拖鞋。中午混来一桌好饭。收来罚款给领导数数,没收秤砣让领导看见,常出来转转出来转转,哪怕是砸个西瓜摔个碗,咱比起公安还是算不沾呀,一辈子不容易就欺负商贩。


十年生死两茫茫,不思量,forever young,千里孤坟,everything’s gone。纵使相逢应不识,尘满面,hair’s long。 昨夜幽梦忽还乡,小轩窗,sing sad song,相顾无言,only tears down。料得年年断肠处,明月夜,hold on。


七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊!


酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师,闻后说道:未婚,26岁,已有三月身孕,如果你们再不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来…..


韩国和日本证明,肤色和起步晚不是问题。朝鲜证明,体制不是问题。巴西证明,场地好坏不是问题。阿根廷证明,有钱没钱不是问题。美国人证明,不受欢迎不是问题。俄国人证明,天气寒冷不是问题。非洲人证明,天气炎热不是问题。中国人证明,什么都可以是问题!


她睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的,家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。男人回头,温柔笑道:就叫我雷锋吧……


昨晚回家,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了!


昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了,于是喊到:”别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷的看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。


今天看到一妹汁状态:“历史老师是最邪恶的…他们只告诉我们有文艺复兴,而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”


与一姐妹逛街,坐公交人多,站在后门立式扶手处,那姑娘站累了,把脑袋靠在一双扶着扶手的手上,我对她说:“那不是你的手。”她说“我知道”,然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手,舒舒服服的继续享受。我很淡定的说:“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人,一直默默的看着我们。


每天最难启齿的3个字:我饿了;最心酸的4个字:我又饿了;最无奈的5个字:怎么又饿了;最安慰的6个字,就是听到对方回应:其实我也饿了。


有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸…”


有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。


节日宴会后教授讲经济学:“何谓第一产业?养羊,喂牛。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛,喝羊汤。那么第四产业呢?出羊相,吹牛皮呗。”


产妇临盆在即,亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终於把婴儿抱了出来,大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这问题。 他迫不及待把手伸进襁褓中,突然高兴地大叫:“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”护士小姐生气道:“快把我的手指头放开。”

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